Column

Stemvee!

Beste lezer(s?)

 

Het is weer zover! Carnaval staat (GELUKKIG) voor de deur. Iets waar ik als échte Brabander elk jaar weer naar uitkijk. Feesten, vreten, drinken en schnabbelen! Iets waar ik minder naar uitkijk, zijn de carnavalskraker van 2012 verkiezingen. Om Kabouter Lui te citeren: "Ik word daar zo moe van!". Met mijn drinkebroeder Hans v Erp heb ik ook 'n single ingestuurd hoor, omdat wij natuurlijk ook graag van ons laten horen, maar dit jaar vragen wij eens aan NIEMAND om te stemmen. Stemt u vooral NIET op ons. Derhalve ook geen doorklikbare links in dit stuk. We willen NIET dat er op ons gestemd wordt.

 

Waarom niet? Omdat -net zoals bij al die 'stem op ons-verkiezingen"- de hele zooi doorgestoken kaart is. (aantoonbaar!)  Omdat er het hele jaar door dagelijks oproepen van B- en C-artiesten binnenstromen met het verzoek "stem op onze nieuwe single" zijn mensen een beetje stemmoe geraakt. En ik kan ze geen ongelijk geven. De hele bak "So you think you can do vanalles en look like everybody with the voice of an idol"-programma's hebben 't er in ieder geval niet beter op gemaakt. Het gevolg is dat er weinig mensen meer zin hebben om te stemmen. En terecht natuurlijk.  Tegenwoordig is 't schijnbaar noodzaak om én al je Facebookvrienden, Hyvesvrienden, Twittervrienden en/of sitebezoekers dagelijks te stalken met oproepjes, om überhaupt maar ergens in één of andere lijst voor te mogen komen. En daar stem ik persoonlijk  tegen......

 

Daarbij komt 't feit dat degene met de meeste computerkennis sowieso een ander kansloos weet te maken. Een klein voorbeeld kan ik geven: Op de site van Omroep Brabant heeft men jaarlijks de "Kies je kraker-verkiezing". Daar mag je stemmen op Brabantse inzendingen. Checkt u even die TOP 10? Mooi......met dat in 't achterhoofd surft u even naar de site van Giel Beelen, en daar zult u zien (nadat u gestemd heeft uiteraard!) dat er ook nummers uit de Brabantse TOP10 tussenstaan, maar dat die op dit moment 2 tot 14 stemmen hebben!!!!! Ja u leest 't goed! Een nummer wat in Brabant bovenin de lijst staat, staat bij Giel onderaan, met 2 stemmen!!!! (Bij O.B. moet 'n geldig mailadres ingevuld worden om je stem te bevestigen, dus daar wint degene die de meeste Facebook/Hyves- en twittervrienden heeft). 3FM laat stemmers elke dag één keer klikken....beter gezegd, elk IP-adres mag één keer klikken. Dat is nog eens makkelijk. Leid je IP-adres om, en je kunt onbeperkt de hele dag gaan zitten klikken op je eigen nummer! TIP!

 

Dan voor de échte stemmers op 3FM: Dus je gaat als sitebezoeker van 3FM eerst méér dan 200 inzendingen luisteren, en vervolgens stem je op de leukste???? HAHAHAHAHA Dát vind ik nou leuk! Ter indicatie: Gebroeders Ko (niet echt  onbekend te noemen met hun internationale hits) op dit moment 10 stemmen voor hun 'bitterbal' tegen "Bas en Mark" met hun 'hit' "Neem er nog een" meer dan 3000 stemmen! Nooit van gehoord? Dat kán kloppen, ik namelijk ook niet! De hele top 10 bij Giel zal bij werkelijk NIEMAND ook maar één belletje doen rinkelen. Ik beweer daarmee niet dat ik 't nummer van Bas en Mark niet leuk vindt, integendeel: Best 'n gezellig feestnummer met 'n hoog carnavalsgehalte, maar eerlijk de top 10 ingestemd? Nai!  Ik beweer hiermee overigens niet dat een dezer omroepen niet fair speelt, maar ik veroordeel de manier waaróp er gestemd kan worden! Ik zal 't uitleggen aan de hand van 'n schrijnend voorbeeld:

 

Neem bijvoorbeeld één van mijn favorieten dit jaar  "Gerst" met zijn GIGA-Youtubehit "Ik laat je thuis"? Nou? Op dit moment 397 stemmen bij 3FM. Dat is niet veel voor 'n lied wat op Youtube 1,7 MILJOEN!!! keer bekeken is, vindt u wel? Dus al an-der-half mil-joen keer aangeklikt op Youtube, vele duizenden (il)legale downloads en NIET in de top 10? Niet bij Omroep Brabant, en al helemaal niet bij Giel Beelen. Bas en Mark zouden dan omgerekend op Youtube toch minimaal 17 miljoen hits moeten hebben, toch? Helaas: Op 't moment dat ik dit schrijf 69 keer bekeken! WOW! Wat klopt hier niet? JUIST! De stemmethode(s). Ik hoor u denken: "Hoe had je dat dán gewillen"? Nou ik heb enkele suggesties:

 

Vergelijk het aantal stemmen met 't aantal keer dat 'n nummer werkelijk afgespeeld is op diezelfde site. Dat is beter dan klakkeloos 'n nummer aanklikken. Van dat aantal stemmen haal je alles af wat slechts één of twee nummers heeft beluisterd op diezelfde site, want die zijn al niet meer objectief. Dan kijk je of 't aantal legale downloads overeenkomt met 't aantal illegale (ook daar zul je gigantische verschillen ontdekken omdat platenmaatschappijen de download TOP 40 gigantisch manipuleren middels stromannetjes en computernerds/whizkids) Daar laat je weer één of andere staffel op los. Je sluit alle IP-adressen die zogenaamd via 't buitenland komen, compleet uit (hierdoor zal heel de top 10 in elkaar flikkeren!)  De dan nog overgebleven stemmen tel je op bij 't aantal Youtube-hits, delen door de helft van je traktement uit 1997. Dat vermenigvuldig je met de onderbroekmaat van je schoonmoeder, en je hebt een vrij eerlijke stemming...........Tenminste tót er weer één of andere pipo een IT specialist heeft ingeschakeld die zelfs die stemming kan frustreren en manipuleren.

 

Misschien is 't dan een beter idee om het oppermachtige Carnaval zélf uit te laten maken wát 'n ECHTE hit is deze carnaval? Helaas, ook die vlieger gaat niet op. In elk dorp zullen er ongetwijfeld enkele komen bovendrijven die jaarlijks terug zullen keren, maar ook dáár is de ingehuurde DJ of band de doorslaggevende factor. Het devies en advies aan al mijn muziekcollega's en vrienden is dan ook: Laat jezelf zoveel mogelijk horen en zien! Als we nu maar genoeg reclame maken voor ons eigen spul, en iedereen oproepen om 't te downloaden, dan zijn ook wij als schnabbelduo op de goeie weg om boven te komen drijven. Ook dát is eigenlijk niet eerlijk, maar wie niet roept wordt niet gehoord! Daarom hier éénmalig de link naar onze kneiter op Youtube.

http://youtu.be/wxRTYSJmmkY Luister en oordeel zelf. Leuk? Stuur 'm door! Niet leuk? Klik 'm weg! Zo snel mogelijk. Mocht u 't niets vinden heeft u 'm in ieder geval (n stukkie) gehoord. Dát is dan onze airplay! Laat die carnaval maar komen!!!!! We hebben er zin an! Nie te zuinig! Om af te sluiten: Vrij naar van Jos van Oss: Van stemmen' op carnavalsnummers krijg ik 'De dunne S en ook een slappe L'

 

En vergeet niet, om NIET op ons te stemmen! NERGENS!

 

Rij, en stem voorzichtig!

(PS. Deze column doorsturen of retweeten wordt echter wél erg gewaardeerd ;-))

 

Martien van Rooij

Afgelopen dinsdag (15 nov) is Martien van Rooij overleden. Hij runde in Oss (en Heesch) muziekhuis Aurora. Ik kocht er m'n eerste drumstokken, m'n ouders kochten er m'n eerste drumstel. Martien loopt als 'n rode draad door heel mijn muziekcarriere. Op de oude site stond 'n column van mij waarin ik Martien en zijn heerlijke wereldberoemde 'bekske' koffie roem. Ik vond 't zeer gepast om deze column hieronder nogmaals te publiceren. Rust zacht lieve Martien. Groeten aan Ria.

 

Service

 

 

Piedeliedeliedeliedelie............Piedeliedeliedelie..........Huh? Afgeschermd nummer. "Ja Hallo?" Het is een vriendelijke mevrouw die mij feliciteert! Dat is eigenlijk het moment dat je de telefoon al op moet gooien, maar goed, ik luister het verhaal af, en bedankt vriendelijk en dringend na enkele interrupties van deze Belbitch. Het zoveelste zeikverhaal deze week, over kortingen op mijn stroomrekening, de laagste prijzen etc.etc. Hoe kan het toch? Wat worden we als burgers toch in de watten gelegd. De stroom komt binnen via Essent, maar als ik een contract afsluit bij Oxxio, Nuon etc.etc. krijg ik "zomaar" een hoop korting op de stroom! Krijg ik dan nieuwe stroomkabels mijn huis in? Nee hoor, maar zij leveren goedkoper als mijn eigen energieleverancier! Knap! Maar nee hoor, ik hoef geen korting. Dank u vriendelijk. De wereld is vol vriendelijke mensen, die je vanalles aan willen smeren. Mocht u de deksel nog niet op de neus hebben gehad: TRAP ER NIET IN! Als het te mooi lijkt om waar te zijn, is het ook ALTIJD zo. Mijn vrouw mag enkel en alleen nog opendoen voor de pakketdienst. Alles met een legitimatie en een klapper, moet aan een gesloten deur blijven! Niet iedereen laat zich makkelijk inpakken door deze verkopers, maar heel veel mensen wel. Op het eind van het liedje is er toch altijd maar 1 conclusie: Je zit ergens aan vast, waar je niet makkelijk onderuit komt. CD clubs, boekenclubs, en ga zo maar door: Oplichters, stuk voor stuk! En nu dus ook energieleveranciers. Nee, mensen ik wil hier deze column niet al te veel woorden meer aan vuil maken..........Ik wil het graag hebben over service.

 

Service is een woord, wat binnen nu en 10 jaar niet meer in de Dikke van Dale zal voorkomen. Vroeger was zoiets vanzelfsprekend. Tegenwoordig is het een zeldzaamheid. Als je iets gekocht hebt, artikelen of diensten, en je hebt daar problemen mee, was het vroeger gebruikelijk dat de leverancier, en in het uiterste geval de producent, je hielp met een passende oplossing. Anno 2007 is het echter zo, dat je na online FAQ’s te hebben gelezen, 3 verkeerde betaalnummers gebeld te hebben, en 89 minuten in de wacht gezet te zijn na 3 uitgebreide keuzemenu’s (om u zo goed mogelijk van dienst te kunnen zijn!) een domme doos aan de lijn krijgt, die je geen stap verder brengt, maar je wel vriendelijk te woord staat..

 

"Vroeger was alles beter" is een uitdrukking die ik van mensen tot vervelens toe gehoord heb, toch ga ik m ook steeds vaker bezigen. Vroeger! Dat betekend twee dingen: A. Ik wordt een ouwe lul, B. Ik ben een chaggerijn aan het worden. Beiden klopt. Toch wil ik jullie deze positieve anekdote niet onthouden:

 

Marti(e)n van Rooij (nee geen familie) van muziekhuis Aurora (nee geen sluikreclame) was in Oss de lokale muziekboer. Hij leverde instrumenten aan alle muziekkorpsen in de regio, deed het onderhoud en de reparaties, en runde daarnaast een muziekwinkel voor halve dagen. De rest van de tijd werkte hij in een glasblazerij heb ik me laten vertellen. Bij Martien was altijd tijd voor een bakske koffie. Dat was dan ook standaard de eerste vraag die hij stelde als je binnenwandelde. Je moest gewoon geen haast hebben als je die winkel in liep. Het kortst dat ik er ooit geweest ben is geloof ik een half uur. Martien had tijd voor een babbeltje, altijd en voor iedereen. Hij hielp waar hij kon, belde leveranciers, zocht dingen voor je uit en werkte zich uit de naad. Niemand had er dan ook problemen mee dat andere muziekwinkels goedkoper waren. Martien gaf service met een hoofletter "S". ...........

 

Die bewuste vrijdagavond waren mijn ouders 25 jaar getrouwd. Ik speelde toetsen bij een amusementsorkest, en omdat ik dat graag wilde, mochten wij het feest van mijn ouders opluisteren. Een uur voor het feest begon was er echter een ‘klein’ probleem. Het mengpaneel weigerde elke vorm van dienst! Het mengpaneel hadden wij ooit gekocht van een bedrijf in de regio, waarvan wij het nummer niet wisten. Martien werd gebeld. Antwoordapparaat. Voor dringende gevallen...........Het genoemde nummer gebeld. Inmiddels kwamen de eerste feestgangers binnen, en wij hadden dus nog geen geluid! Het feest zou over een half uur beginnen. Martien vroeg hoeveel kanalen we nodig hadden, en zei dat ie wat zou ‘regelen’ voor ons. Een half uur later stond op de plek waar ons overleden mengpaneel stond, een gloedjenieuw mengpaneel met ontelbaar veel ‘knopkes’. De stekker die er aan zat, was echter niet de goede. "Knip er maar af" was Martien’s advies. "Hier heb je een andere". Missie geslaagd, feest gered! "Dankzij Martins escortservice’ grapten we opgelucht in onze eerste set.

 

Een dag later ging ik met fles wijn en 200 gulden naar Martien. Ik wilde hem, ook namens mijn ouders, bedanken, en natuurlijk de geleden schade, en afgeknipte stekker betalen. Daar wilde hij niets van weten. "service" was het enige wat hij kwijt wilde, gevolgd door de onvermijdelijke vraag "Luste een bekske koffie?"

 

Vele jaren later stond ik toevallig ook voor een bakske Martien in de winkel, toen hij vroeg: "René, heb ik jou niet eens een mengpaneel geleend? Een gloedje nieuwe?" "Jazeker" antwoordde ik enthousiast, en vertelde nogmaals hoe geweldig wij er mee geholpen waren destijds. En dat ik het de dag later had teruggebracht, met fles wijn, en de bedankjes. "Verdomme" antwoordde Martien. Wat bleek? Enkele maanden na het feest van mijn ouders, had Martien weer een ‘Noodgeval" gehad, en had hij het inmiddels dus éénmaal gebruikte mengpaneel aan een band uitgeleend. Dat was inmiddels al weer een jaar geleden. Het mengpaneel was nog niet terug. Hij wilde het dus graag terug. Het probleem was, hij wist niet meer aan wie hij het uitgeleend had! I

 

Ik weet niet of hij het nog ooit terug gevonden heeft. Martiens muziekwinkel is er inmiddels niet meer, tot ieders grote spijt. Ik denk toch minstens 1 x per week aan hem, en aan z’n koffie. Inmiddels haal ik alles wat ik nodig heb voor mijn muziek bij Muziekhuis Arons (wel sluikreclame). Ook hier is de service uitstekend dus het kán nog wel, maar ik vraag me toch echt af, of zij ooit een mengpaneel zijn ‘kwijtgeraakt’.............

 

 

Rij en Service voorzichtig.

(Eerbetoon aan Martien van Rooij, nov 2011)

 

Routine

Vaak wordt mij gevraagd of het ‘muziekmaken’ niet onderhand meer routine is dan lekker spelen. Hierop kan ik altijd ontkennend antwoorden; elk optreden is weer anders, qua sfeer, publiek en aankleding. Veel optredens zijn wat betreft de setlijst bijna identiek, maar toch zijn er weinig écht met elkaar te vergelijken. Zelfs op momenten dat het leven even tegenzit, vindt elke muzikant in ons bandje toch steeds weer de kracht om ’n prachtig feestje te bouwen voor de fans en bezoekers. Dat noemen sommige professioneel, ik houd het op toegewijd en vanzelfsprekend. Een optreden voor uitzinnige fans kan menige griep, kou of andere lichamelijke klacht in één klap naar de achtergrond laten verdwijnen. Zelfs geestelijke zorgen verdwijnen tijdens ’n leuk optreden (tijdelijk) als sneeuw voor de zon.

 

Wat wél routine aan ’t worden is, is de aankomst en het vertrek der muzikanten. Standaard ritueel is dat wanneer Arjan binnenkomt er binnen enkele seconden gevraagd wordt waar ’t toilet is zodat onze gitarist op onwelriekende manier afscheid kan nemen van zijn podiumangst. Dát is dus een vaste routine geworden. Ook vaste routine is dat Petej standaard iemand anders zijn plaats inneemt om zich na ’n welgemeend ‘GODVER’  van diegene weer uit de voeten te maken met de tekst ‘O sorry ik wist niet dat jij hier zat’.  (Waarschijnlijk denkt hij dat zo’n tas er voor de sier staat).  Helaas behoort tot de vaste routines ook de scheet van tourmanager Wilfred waarbij de bandleden alles op alles moeten zetten om niet over de nek te gaan. Deze wordt steevast vergezeld van de opsomming door Willy van de maaltijd(en) die deze penetrante geur veroorzaakte.

 

Afgelopen vrijdag mocht WC E aantreden in Deurne, en samen met Petej deed ik mijn uiterste best om bij de discotheek te komen waar we moesten spelen. Wegafzetting na wegafzetting hebben we omzeild om vervolgens de auto te parkeren en naar binnen te lopen. De disco kwam mij nog redelijk bekend voor, al was ’t voor mijn gevoel zeker enkele jaren geleden dat we er gespeeld hadden. De portiers die ons nog herkenden knikten vriendelijk terwijl ik met m’n tas en Petej met z’n zakenkoffertje en basgitaar binnenliepen. De uitbater meldde zich bij ons, en vroeg wat we kwamen doen. “We horen bij de band” gaven wij inmiddels als routine-antwoord. De baas begeleidde ons naar achter in de zaal. Op dat moment werd het licht getest en ik zag dat alles al opgebouwd was, zoals dat inmiddels ook vaste prik is dankzij onze crew.

 

Bij de kleedkamer aangekomen kwamen we echter voor ’n verrassing te staan. Bij het openen van de deur zag ik niet één bekend gezicht, alleen maar verbaasde blikken. De enige die me op dat moment wél bekend voorkwam was de kastelein die ons zojuist hierheen had begeleid. Ik keek hem verrast aan, en terwijl ik naar woorden zocht om de situatie te omschrijven, las ik op zijn shirt de tekst ‘Bright Side’. Die naam kende ik inderdaad goed, want ook daar hadden we met ons bandje gespeeld enkele jaren daarvoor. Deze avond moesten we echter bij ‘De Metro’ zijn (voorheen Apollo).  Nu snapte ik ook de verbaasde blikken in de kleedkamer. Dat waren de jongens van de band die die avond WEL in de Bright Side geboekt stonden. Geen moment was mij opgevallen dat ’t drumstel wat in ’t podiumlicht stond te glimmen niet ’t drumstel van Raymond was. Geen moment beseft dat de donkergeklede sjouwers niet ‘onze’ roadies waren. Ik kon het warme gevoel van schaamte op dat moment niet helemaal onderdrukken. Gelukkig kon de kastelein  er om lachen en via de achteruitgang wees hij ons de achterdeur van zijn concurrent oftewel zijn buurman….

 

Ik weet niet wie de beste avond heeft gedraaid. Ik weet alleen wél dat deze avond ook bij de buurman van De Metro nog lang in ’t geheugen gegrift zal staan………..tot mijn grote spijt.

Rij en vanzelfsprekend voorzichtig

 

Gezondheid!

 In alcohol zit iets wat er voor zorgt dat je zin krijgt in meer, en nog meer, en nog meer. Het duurt gemiddeld van je 16de tot je 20ste voordat je zelf eindelijk weet wanneer te stoppen die avond,  zonder dat je alle door jezelf gedronken biertjes of mixen  via diezelfde ingang weer ergens in de struiken of in de pleepot doet belanden middels antiperistaltische bewegingen. (klinkt beter dan kotsen, toch?) Toch doet alcohol ook veel leuke dingen: Het maakt lelijke vrouwen knap, het maakt grote problemen kleiner, het maakt kleine feestjes tot  grote feesten en het maakt een mop van een familielid ineens wél grappig.  Tenminste dat is hoe het hoort te gaan. Daarbij zijn we jong (ahum) dus wat kan je gebeuren? Bij sommigen echter maakt alcohol kleine problemen juist groter, een onschuldige blik van een vreemde een rechtstreekse bedreiging en een vriendin een grote hoer enkel en alleen omdat ze vriendelijk naar iemand lacht. Hoor je tot de laatste categorie dan is het wellicht beter om maar helemaal geen alcohol meer te nuttigen. Hetzelfde geldt voor mensen die denken dat ze met alcohol achter hun kiezen juist béter en voorzichtiger kunnen rijden.

Van alcohol krijg je honger, en dan niet per se in vitaminerijk voer! Nee, als ’t effe kan shoarma,pizza, friet en ander  soort eten met een caloriewaarde gelijk aan de prijs van een tweedehands Hummer.

In tabak zit een goedje, nicotine genaamd, dat zorgt dat je ná het roken van zelfs je eerste shaggie, onrustig wordt. De rust keert pas weder als je wéér een hijs neemt van een sigaret . Meteen na het uitdrukken van je peuk herhaalt het proces zich weer. Na gemiddeld twee uur, bereikt de onrust zijn apotheose en MOET je weer roken. Een roker vindt dus rust in een sigaret, die een niet-roker van zichzelf heeft, en waarvan een ex-roker vreest ‘m nooit meer te krijgen.

Voor mijzelf geldt dat ik graag een biertje drink, gelukkig wel mijn stopmoment weet te bepalen, en daarbij geen vervelende dronk heb. Daarnaast ben ik nicotineverslaafde. Alsof dat nog niet erg genoeg is houd ik net als ieder ander mens van lekker eten, en niet per se in de categorie gezond. Erger nog, vaak geldt hierbij de stelling: “Hoe ongezonder, hoe lekkerder”.  Dit gecombineerd met het gegeven dat ik weinig genoegen schep in het onnodig bewegen als in sporten, maakt dat ik wat dat betreft alles in me heb, om kort maar krachtig te leven. Toch ben ik het hier op deze aardkloot nog lang niet beu, en daarom probeer ik met steeds meer regelmaat toch af en toe naar de sportschool te gaan . (Sorry, wel met de auto, maar je moet ergens beginnen, nietwaar?)

Voor de allerbeste quote moet ik wijlen Robert Long citeren: “Van leven ga je dood”. En dat klopt als een zwerende vinger. Toch is het met het menselijk lichaam vaak hetzelfde als met een auto. Je hebt mensen die de duurste auto ter wereld in twee jaar  tijd compleet kunnen uitwonen of erger nog Total loss rijden. Daar tegenover staan mensen die met regelmatig olie verversen, grote en kleine beurtjes geven  en links en rechts de nodige aandacht, een ouwe DAF 44 kunnen blijven rijden tot het einde der dagen. Helaas zijn ook die laatste categorie mensen niet gevrijwaard van een gouden toekomst. Je kunt nog zoveel van rechts komen als je wilt, als die linkerbestuurder je niet ziet, heb je tóch echt een probleem.

Voor ons lichaam geldt dus, er vanuit gaande dat je niet ernstig ziek wordt, hetzelfde advies als voor de auto. Ga er voorzichtig mee om, let goed op en onderhoud het bij tijd en wijle. Houd jezelf zoveel mogelijk aan de regels, en hoop dat een ander dat ook doet. Dan kun je zo af en toe nog best even een paar kilometer plankgas doorblazen en vervolgens met piepende banden de bocht door!


Rij en weekend voorzichtig!

 

Dom Dom

 

Mensen hebben altijd iets te zeiken. Eén van de meestgehoorde ‘klachten’ is wel ’t weer. Het is nooit goed in Nederland: óf ’t is te warm, óf ’t is te koud óf ’t waait te hard. ’t Is nooit goed. Maar ikzelf zit niet zo moeilijk in elkaar: Heel de zomer het kwik niet boven de 20 graden: PAARIMA! Ik ben niet zo veeleisend. Na diverse slechte zomers in Nederland hebben steeds meer mensen een last-minute gescoord, en zijn richting de zon gevlogen of gebusd. Ikke nie! Hoofdreden is natuurlijk dat ’t budget van ’n muzikant dat niet toelaat, en bijredenen zijn dat ik druk was met o.a. Solexrace én dat ik niet veeleisend ben wat ’t weer betreft. Maar nu heb ik toch officieel de weerblues!
Ik heb met m’n kindjes veel ondernomen deze vakantie, en het zwembad stond al erg vroeg op deze vakantie. Het begon met prachtig weer. Ronduit schitterend! Er is veel geplonsd de eerste dagen, en toen ik naar de winkel ging voor een nieuwe zwembadfilter, waren deze al dagenlang uitverkocht. Zó begon de zomer……………….de weergoden gooiden (goten) echter al snel roet in ’t eten.

Wát een &%$weer is het toch geweest! BAH! Daar liep ik dan: Drijf- en drijfnat bij Dolfinarium Harderwijk. Bij de entree van de restaurantjes lagen zelfs speciale roosters, zodat je niet tot je knieën door ’t water hoefde om binnen te komen. Ik had de kindjes lekker een regenjasje aangedaan, maar was die van mezelf vergeten! Als een verzopen kat, met m’n koekiemonstershirt aan werd ik vaak aangekeken met ’n blik van “Wat leuk dat die mensen hier ook mogen komen, maar wat slordig van zijn begeleider dat ze ‘m geen jas hebben aangetrokken met dit noodweer”. Gelukkig waren m’n kinderen het na de prachtige OVERDEKTE dolfijnenshow ook snel beu, en kon ik –nadat ik hun kleren had uitgewringd en op de hoedenplank te drogen had gelegd- aan de terugreis beginnen met de kachel vol open.

Een week later ging ik met ze naar Ponypark Slagharen. In de stromende regen de file in, bedoel ik daarmee. Vaste lezers van mijn column weten hoe ontzettend afhankelijk ik ben van mijn nasigaasie-systeem. Wat had deze stomme L*L nou gedaan? Niet ingesteld op Slagharen, maar op Harderwijk! Na 5 ellenlange files zag ik ineens ’t bordje “dolfinarium” aangegeven staan. De schrik sloeg mij om ’t hart! Jawel hoor! Ipv de beloofde 2 minuten rijden, was ’t ineens weer 70 km, toen ik Tomtom wél goed ingesteld had…………..Een file of 3 later zou ik er zijn, als ik niet zo’n ontzettend lompe, stomme boer was bedoel ik dan! Ik had zin in een Zware Van Nelle, en stopte bij een benzinepomp om m’n opgebouwde agressie weg te paffen onder ’t genot van ’n bak koffie. Gelukkig gedroegen de kinderen zich voorbeeldig, maar ik zou op dat moment wel iemand Total loss kunnen stompen! Uiteraard was er geen enkele schuldige aan te wijzen behalve ikzelf. Toen ik bevend m’n peuk had uitgedrukt vervolgden we onze reis richting Slagharen……..tenminste dat dacht ik! Ondergetekende had zijn navigatie mee uit de auto genomen ter preventie van diefstal, aangezien ik zonder mijn Tom reddeloos verloren ben. Bij ’t opstarten ‘laatst gekozen bestemming’ gekozen, en gaan met die banaan……………………………

Tot ik een slordige 3 kwartier later ’t bordje ‘Dolfinarium’ weer zag! Wát ik fout gedaan heb weet ik niet, maar dat ’t mijn schuld was weet ik wel! Om een lang verhaal niet nog langer te maken, en om niet in tranen uit te barsten tijdens ’t schrijven, zal ik teen en tander even samenvatten: Om kwart voor 9 te Oss vertrokken in de stromende regen: Om tien voor 2 gearriveerd bij Ponypark Slagharen! Het weer was zó belabberd dat er geen pony te bekennen was, die stonden binnen! Gelukkig koelde het pokkeweer wel mijn oververhitte gemoed, in combinatie met het wederzien van de heerlijke snackmuur. De kindjes konden overal zonder wachttijd in, en ’s avonds zijn we ook nog wezen zwemmen, omdat we nog niet genoeg water gezien hadden! De andere dag (we mochten bij vrienden blijven slapen die daar een huisje hadden gehuurd) fris begonnen met een stevige bui, en de rest van de dag bracht niet veel anders. Toen ik naar huis reed mochten binnen een half uur de ruitenwissers uit! Het was droog……..

Gisteren is de school weer begonnen, en ik heb weer gezellig met de hangouders staan te kletsen en lachen bij ’t schoolplein. Vandaag had ik echter weer een dèja vu: REGEN. Het zwembad is sinds de eerste week augustus niet meer opnieuw gevuld, al is het waterniveau al wél 27 cm inmiddels en staat stijf van de alg groen weg te trekken achter op de plaats. De strandbal komt zo af en toe langs achterdeur gedreven en de paraplu-aandelen zijn vertienvoudigd waar de zonnebrandcremes in elke winkel over de datum staan te gaan. Het weer was dus op zijn zachtst gezegd vervelend met een grote K. Extreem druk op de snelweg, drukste ochtendspits van ’t jaar, en trieste verlepte gezichten op straat. ’t Is weer voorbij die mooie zomer! Als ik dan tóch iets positiefs moet melden: De 24 uurs Solexracetent was voor ’t weer niet nodig geweest…….Maar ja, weet maar ‘ns alles achteraf! Zo, ik ga even mijn dochter haar fruit nabrengen op school, dat was ze vergeten. Door de regen uiteraard……….

Rij en Pelleboer voorzichtig!

 

 

Smaakpolitie

 

Over smaak valt niet te twisten zegt men wel eens, en dat is inderdaad een waarheid als een koe. Wat voor de een lekker is, is voor de ander weer afschuwelijk. Hoe raar kan 't in elkaar zitten. Ik zal jullie dan in deze column ook uiteen proberen te zetten, waarom je mij niet snel op de medewerkerslijst van Rob de Geus zult vinden.

Of het aan mijn opvoeding ligt, of dat het genetisch bepaald is weet ik niet, maar ik vind over het algemeen alleen dingen lekker die ongezond zijn. (Is het u ook opgevallen, dat echt ALLES wat lekker en leuk is, óf verslavend werkt, óf je krijgt er geslachtsziekte van, óf zoals in mijn geval, wordt je er dik van). Een voorbeeld van wat voor mij een échte culinaire verwennerij is? Een "Bouwmanbal met Juinsaus" onder andere. U weet niet wat een Bouwmanbal is?

 

Een Bouwmanbal is een gehaktbal waarin zo weinig vlees verwerkt zit, dat het 't predikaat gehaktbal eigenlijk niet mag dragen. Het is zoals ze dat in Den Haag noemen een "Beschuitstuitah". Weinig vlees, veel deeg, met een krokant korstje. Voedingswaarde nihil, maar dat maakt niet uit toch? Maar LEKKER dat die krengen zijn! Je schrijft Bouwmanbal dan ook altijd mét een hoofdletter, net als "God" en "Allah". Wat de Bouwmanbal helemaal afmaakt is natuurlijk de juinsaus. En jawel hoor: Daar komt uitleg deel twee.

 

Juin is Brabants voor ui en zoals je kunt vermoeden is juinsaus dan ook een saus met -verrassend hè?- veel ui. Het houdt 't midden tussen een normale 'speciaal' die je normaal op je friet doet, en joppiesaus zeg maar. Enkele geheime ingrediënten -die ik uiteraard wél weet- maken de juinsaus compleet. Hoofdbestanddelen blijven echter fritessaus, Curry (van Hella!) en uiteraard juin. Calorieënbom hoor ik u denken? Jawel! Ongezond? Ongetwijfeld. Lekker? JAZEKER! Maar zoals ik mijn column begon: Over smaak valt te twisten.

 

Nog meer ongezonde lekkernijen? Welnu, de befaamde broodjes Ba Pao heb ik hieronder ergens al een speciale column gegeven dus die slaan we nu even over. We gaan verder met nóg een culinair hoogstandje, wat eenieder van jullie kent: Friet! (Voor de nette mensen onder ons: Pommes Frites). Nee beste lezer, ik bedoel niet die 'groene' frites die je tegenwoordig bij de 'verantwoorde' frituur kunt kopen! ("Wij frituren verantwoord" vind ik zó ontzettend irritant! Alsof een onverantwoorde frituurder met zijn klauwen in het vet gaat, en het vet slechts één keer per kwartaal vervangt!) Frites of friet gebakken in vloeibaar frituurvet, bij voorkeur Remia naar het schijnt, is minder goed te pruimen als de ouderwetse ongezonde variant die zoals het HOORT in Ossewit of ander hard -lees ongezond- vet wordt gebakken! Ook hier geldt in mijn geval: Hoe ongezonder hoe lekkerder. Ook gebruikt vet smaakt stukken beter dan ongebruikt. Sterker nog: Wanneer ik het vet in de frietpan vervang, bak ik er eerst een volle doos borrelhapjes in, zodat er weer wat bijsmaak aan 't vet zit. Pas dán komen de frietekes. "Ongezond" hoor ik u denken? Klopt! Maar 't wordt nog erger!

 

Naast de onvoorwaardelijke liefde van mijn ouders en het zorgeloos bestaan, is er nóg een ding wat mijn jeugd onvergetelijk heeft gemaakt: Frietjes van Mien Suppers! Mien was de overbuurvrouw wiens oudere dochters regelmatig op klein Reneetje pasten, en met wiens jongste zoon ik vriendjes was. Mien had nog een ouderwetse frietpan, die op het vuur moest. Ik neem jullie graag even mee naar het jaar 1978, toen Rob de Geus ook nog uit zijn neus at zonder ervoor en erna zijn handen te wassen. Het jaar waarin gebruikt frietvet nog niet ongezond was, en al helemaal niet kankerverwekkend.

 

Wanneer ons mam mijn verplichte portie groenten had opgeschept, en ik deze met chagrijnig gezicht had weggewerkt, ging ik bij John spelen. Ik liep van tafel, linea recta naar Mien Suppers waarvan ik reeds een half uur geleden de frietpan had geroken. En jawel hoor! Daar stond ie op tafel. Een blikken vergiet met daarin lekkere bruine, goed doorgebakken frietjes. Overal waar je keek zaten stukjes zwarte verkoolde friet en andere overblijfselen van de maanden ervoor, en door de rook die van de frietpan sloeg, kon je elkaar nauwelijks nog zien. Vaak werd pas na de maaltijd opgemerkt dat die kleine van Van Rooij ook had zitten meesnoepen. Het vet droop er letterlijk vanaf, en ik genoot met volle teugen. Mensen, jullie zullen huiveren bij de gedachte, maar ik zou nog graag minimaal één keer per jaar bij Mien Suppers friet gaan eten, schijt wat de dokter óf Rob de Geus er van vindt. Het huis is inmiddels gesloopt, en de frietpan is waarschijnlijk al 20 geleden begraven in een grijze vuilniszak op de stort, zoals dat toen nog gebruikelijk was.

 

Gelukkig is er in Herpen wat dat betreft nog wel een stukje nostalgie bewaard gebleven: Café Thekes bakt nog in onverantwoord vet. Het enige jammere wat ik daar bij moet vermelden is dat dit helaas wel veel te vaak ververst wordt, en de juinsaus is er niet te pruimen helaas. Maar mocht je in de buurt zijn: Ga er eens binnen en denk er de zwarte verkoolde frietjes van Mien maar bij. Haal in Oss bij de Elpie of bij Ted's Smulhoekje vantevoren een emmertje juinsaus en je bent klaar! Daar kan geen enkele Michelinster tegenop! O ja.............En ze hebben er ook Bouwmanballen.

Rij en frituur voorzichtig!

 

 

Uit de kast...

 

Vanaf het moment dat ik mijn eeuwige strijd met de kilo's weer ben aangegaan, is mijn alcoholconsumptie gezakt van regelmatig naar zelden. Ik lust qua alcohol veel: Bier, Whisky-cola, Iceshot, Martini-Bitter Lemon, en zelfs Rosé(lees:wijven-)bier. Het merk maakt me niet zo heel veel uit, behalve dan met Whisky..........Ook al ben ik géén whiskydrinker (omdat ik mix) lust ik geen Jack Daniels, ook al heeft dit merk het bekendste en mooiste logo van alle whisky's die er zijn. Bier echter maakt mij niet uit: Van Cehave naar Brouwmeerster (Aldi) tot de duurdere merken, ik lust alles. Zelden begrijp ik dan ook de fronsende wenkbrauwen van Marcelissen en de Graaf wanneer wij Dommelsch voorgezet krijgen. Zij vinden namelijk dat dit merk nauwelijks de benaming bier verdient, terwijl ik er rustig aan een flesje of 8 inkloek op een avond. Ik ben zoals gezegd dus niet merkgebonden. Maar afgelopen week heb ik me toch een bijzondere ervaring gehad:

We mochten aantreden in de Achterhoek, in Ruurlo tijdens Reurpop. Na weken van geheelonthouding zou dit wederom een avond worden met veel water en zweet, maar zonder bier. Echter tijdens het omkleden voor mijn Megamindy-act zag ik zo gauw geen fles Spa staan, maar wel een groen flesje van de brouwer uit Grolle (Groenlo). Enigszins noodgedwongen plopte ik het flesje open, en nam een flinke slok. Wat er toen gebeurde laat zich het best omschrijven als een Dèja Vu, gecombineerd met een uittreding: Ongelooflijk.

Toen de eerste grote slok Grolsch zich een weg baande naar mijn lege maag waarin slechts een broodje kaas en een appel dreef, gebeurde het wonder: Het leek of ik 20 jaar terug in de tijd flitste: Door de smaak van het lekkere koude bier gebeurde er vanalles: Ik stond niet meer in mijn onderbroek in een feesttent te Ruurlo! Nee, ik stond samen met John van Krevel, de Lammie, d'n Erp en Bram van Dongen op een concert van Normaal, en genoot van de geur van bier, rook en zweet, én van een LPG (Lekker Potje Grolsch) terwijl ik naar mijn toenmalige grote helden van Normaal stond te kijken.

Deze uittreding uit mijn Megamindy-lichaam duurde zeker 5 seconden, en ik voelde me écht 17 jaar jong! Ongelooflijk! Terwijl tijdens mijn Mindy-optreden een blonde dame mij zwoel aankeek, en ik haar -attent als ik ben- beloofde straks allemaal lesbische dingen te gaan doen, dronk ik mijn tweede flesje Grolsch leeg, en daarna volgde er nog veel meer. In de kleedkamer dronken we er samen één of 2 op de geboorte van Siem de Graaf, en daarna nog een afzakkertje alvorens ik naast Petej op de passagiersstoel in slaap sukkelde.

Voorheen zou ik zeggen géén favoriet bier te hebben en zomaar alles te zuipen (drinken klinkt in mijn geval iets te netjes), maar nu durf ik uit de kast te komen: Ik ben Grolsch-fan!

Rij, en LPG voorzichtig!


Laatste tweet

Bestel de DVD/CD/magazine tijdig als je hem voor sinterklaas nog in huis wilt hebben http://t.co/eUhP6i2ZEI
24-11-2014 21:47
RT @OnsBrabant: Foto's van WC Experience in Ut Krisje, Rijsbergen online: http://t.co/sQ7s2k1LzX ( met @Erwinnet ) @WCEXP http://t.co/5bi3d...
24-11-2014 10:16
Nu te bestellen..25 jaar WC EXPERIENCE op DVD, CD en boekje (PREVI...: http://t.co/UXvdeIZ4eD
17-11-2014 16:10
RT @papohnepudding: Vanaf nu GRATIS te downloaden op http://t.co/uDlowl6Kk7 c.c. @Iedereenuitoss @Prins_Carnaval prins @deoptocht http://t....
11-11-2014 18:08

Recente foto's

JUBILEUMFOTOS ERWIN MARTENS 22-3-2014
JUBILEUMFOTOS ERWIN MARTENS 22-3-2014
JUBILEUMFOTOS ERWIN MARTENS 22-3-2014
JUBILEUMFOTOS ERWIN MARTENS 22-3-2014

Recente video's

Nieuwsbrief


schrijf je hier in voor de  WCE nieuwsbrief.


E-mailadres:
inschrijven